Подростковые проблемы

Материал для этих кратких очерков был подобран из книги «Подросток: бить или любить. Уроки любви и терпения для родителей." Елены Брилинг.

Подростковый возраст — один из самых сложных, но в тоже время один из значимых периодов в жизни наших детей. В этот короткий период с 11 по 15 (17) лет ребенок проходит большой путь в своем развитии. Это период внутренних конфликтов с самим собой и другими, где частыми спутниками человека становятся смена настроения и непонимание себя. Это время конфронтации с самыми близкими людьми и постоянной сменой друзей. Это период вызова всему и желание показать другим, что „Я что-то значу“. В это время ваш ребенок начинает пытаться разобраться в себе: что „я“ за человек, чего хочу в жизни, почему ко мне именно так относятся. Вопросы множатся и множатся…

Первым на переходный возраст реагирует организм. И подросток часто не готов к тому, что с ним происходит.

В этот период подросток очень уязвим. Он может лишиться уверенности, если темп его развития будет замедлен по сравнению с другими сверстниками, и если его развитие будет проходить слишком быстро. Очень важно, чтобы родители рассказали сыну (или дочери), что с ним происходит и почему. Расскажите своему ребенку об изменениях в его организме (рост, вес, проблемное состояние кожи). Расскажите о временном характере этих изменений.

Весь подростковый период в организме ребенка продолжается гормональная перестройка: под влиянием гормонов формируются вторичные половые признаки. Лучше всего заранее рассказать о естественных изменениях организма, когда и почему они возникают. А заодно будет повод поговорить о половой гигиене, контрацепции, способах защиты себя от болезней, передающихся половым путем, об ответственности перед самим собой и партнером. Конечно, обо всем этом подростки узнают из реклам или из " первых рук»- от своих приятелей, у которых все уже в «прошлом». Но как правило, добытые таким путем знания, часто бывают искаженные и обрывочные, поэтому лучше, чтобы о физиологии взрослеющего организма с подростком поговорит кто-нибудь из взрослых: с дочерью мама (тетя), с сыном отец (дядя).

Гормональная перестройка в организме является также причиной нестабильности эмоционального фона. Это возраст сопровождает частая мена настроений. Можно заметить, что уже не маленький человек снова становится плаксивым и обидчивым. Раздражительность, вспышки агрессии- явления, зачастую тоже сопровождающие «гормональную бурю».

В период физиологических изменений возникает новый образ физического «Я». Вот тут-то часто проявляются подводные камни. Внешняя непривлекательность (угловатость или округлость) могут вызывать тревогу и чувство неполноценности.

Даже случайная шутка может вызвать горькую разочарованность в себе. Так как представления о себе в этот период нестабильны, для подростка важна эмоциональная оценка окружающих. Поэтому он нуждается в большей (чем может показаться из-за демонстративно- самодостаточного поведения) поддержке и уважении его личности.

Первоначальное представление о себе — это мозаика, которая складывается из представлений о том, как выглядит собственное тело, фигура (физическое «Я»), каковы мыслительные способности (интеллектуальное «Я»), из представлений о том, какой я человек, друг («я» — характер). Мозаика собирается постепенно. Самопознание в основном происходит через друзей: подросток сравнивает себя с другими, анализирует.

Именно благодаря общению с друзьями, сверстниками у подростка формируются представления о самом себе: о своих способностях (интеллекте), внешности, социальной значимости. В общении формируется оценочное мнение о самом себе. Подросток узнает насколько он уверен в себе, критичен, конфликтен. Как к нему относятся другие. Также он познает себя как индивидуальность: свой характер. Личные особенности, способности, привычки, странности, склонности.

Развитие личности подростка характеризуется двумя основными потребностями: потребностью в самоутверждении, и потребностью в общении со сверстниками. Поэтому подростку важно выглядеть привлекательно в глазах других. «Меня замечают, меня принимают, меня уважают,- значит, я достоин уважения, значим, — значит, я могу уважать самого себя, принимать самого себя и других». Так формируется у молодых людей чувство личной ценности. Ранимость, неопределенность, зависимость собственной самооценки от мнения окружающих приводит к высокой чувствительности к критике. Вот почему наши дети так часто обороняются от нас агрессией.

Как же нам родителям помочь ребенку принять себя?

Научитесь принимать вашего ребенка таким, какой он есть. У него есть право иметь недостатки, он, как и мы — родители, может быть расстроенным и злым.

Говорите о тех чувствах, которые вызывают у вас те или иные поступки вашего сына или дочери (старайтесь не обвинять, не обесценивать самого ребенка).

Особо выделяйте те поступки, в которых подросток проявляет взрослое поведение, не скрывайте свою родительскую гордость и уважение к нему. — Помогите вашему ребенку определить, осознать его сильные стороны.

Старайтесь больше слушать ребенка и задавать ему вопросы (о его чувствах, о его мнении), это поможет ему научиться осознавать самого себя и лучше понимать других людей.

Делитесь своим опытом, ведь вы сами — бывшие подростки. Это позволит ребенку опереться на ваш опыт, не чувствовать себя одиноким в своих переживаниях.

Не забывайте о себе: научитесь прощать себе свои ошибки, не старайтесь быть идеальными.

Прочитайте вышеперечисленные рекомендации заменяя слова «вашего ребенка» на слово «себя».

Агрессия подростков

Агрессия — зачастую именно с этого для родителей начинается проявление «подростковости» у детей. Ещё недавно послушный ребенок становится обидчивым, ворчливым, раздражительным, порой в его словах прорывается гнев и грубость.

В такой ситуации родители часто чувствуют себя растерянными, не знают как реагировать на агрессивные проявления характера своего ребенка. Что же происходит с подростком в это время? Что заставляет его так меняться? Причин тому много, но в любом случае — это отражение внутреннего дискомфорта ребенка.

Внутренний дискомфорт — ощущение, которое сопровождает человека в подростковом возрасте, в силу психологических особенностей этого периода. И агрессивное поведение в начале подросткового возраста — нормальное явление (если только не причиняет вреда ему самому и его близким).

Ребенок в это время учится владеть своими эмоциями, а сильным чувствам (в том числе и гневу) подвержены все люди. В течении подросткового возраста (5–6 лет) человек овладевает приемлемыми способами выплескивать свой гнев и другие эмоции.

Уровень агрессии повышается у всех детей подросткового возраста, но выражаться она может по разному, с разной степенью интенсивности. Существует несколько форм выражения агрессии:

Физическая -использование физической силы против другого человека.

Вербальная — выражение ребенком своих негативных чувств при помощи слов, визга, крика, угроз.

Раздражение — готовность по малейшему поводу становиться резким, вспыльчивым. грубым.

Подозрительность — склонность подростка к недоверию к окружающим на основании того, что «все они хотят причинить мне вред».

Косвенная агрессия — воздействие на кого-либо при помощи других людей (сплетни, злые шутки, направленные в адрес обидчика.

Обида — как проявление зависти и ненависти к окружающим. Такая обида вызвана чувством гнева и недовольства сверстником, взрослым, его поведением и миром вообще.

Скрытая агрессия (или пассивно- агрессивное поведение). Это нарочитая медлительность, оттягивание времени, «забывчивость», «неспособность» сделать то, что просят. Когда родители пытаются «образумить» ребенка (криками, наказаниями, хорошими словами) — это не помогает, потому что в его поведении нет логики. Подросток и сам не знает почему он так себя ведет. Эта скрытая агрессия направлена на то, чтобы разозлить, вывести из себя близких и окружающих.

На степень выраженности агрессии оказывают влияния отношения в семье, особенно в родительской паре. Если у родителей отношения конфликтные, а уж тем более предразводные или в состоянии развода, словом, неустойчивые; то такие отношения усиливают психологическую «неустойчивость» подростка.

В ситуации, когда в родительской паре конфликты, дети растут с чувством незащищенности. Тревога, чувство вины, агрессивные вспышки — это симптомы беззащитности, отсутствия внутренней опоры. Большое влияние на формирование агрессии оказывает так называемый «стиль воспитания» — по сути, это набор семейных правил и родительских требований, к которым должен приспосабливаться ребенок.

По стилю воспитания семьи делятся на:

авторитарные (в этих семьях дети находятся в жестком подчинении у взрослых, их мнения и желания не учитываются).

принимающие (в этих семьях важно мнение и желание каждого её члена, решения которые принимают взрослые, а также родительские запреты понятны детям).

непоследовательные (в этих семьях запреты, наложенные родителями работают недолго, и обещания, которые дают родители не выполняются).

попустительские (в этих семьях ребенок растет как без родительского «глаза», сам по себе)

Самый высокий уровень агрессии формируется у детей из семей с непоследовательным типом воспитания, т. к. у тетей нет чувства стабильной опоры и защищенности.

На втором месте подростки из семьи с авторитарным типом воспитания, там где ребенок или подросток не надеется быть услышанным, понятым, а значит быть значимым для самых близких людей.

Агрессивного ребенка очень трудно понять и принять со всей его грубостью и ершистостью. Однако он нуждается в поддержке и любви не меньше, чем любой другой ребенок. Ему самому не удобно с собой. Это внутреннее напряжение находит выход в виде вспышек агрессии.

Проверьте, понимаете ли Вы своего ребенка

Уважаемые родители! Вам предлагается маленький экспресс-тест. Он поможет определить, насколько вы готовы понимать своего ребенка.

Инструкция. На утверждения этого теста можно отвечать «да». «нет», «не знаю».

Утверждения:

На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете «взрывом», а потом жалеете об этом.

Иногда Вы пользуетесь помощью или советами друзей, когда не знаете как реагировать на поведение Вашего ребенка.

Ваши интуиция и опыт — лучшие советники в воспитании ребенка.

Иногда Вам случается доверить ребенку секрет, который Вы не рассказали бы ни кому другому.

Вас обижает негативное мнение других людей о вашем ребенке.

Вам случается просить у ребенка прощение за свое поведение.

Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от родителей.

Вы замечаете между своим характером и характером ребенка различия, которые иногда удивляют (радуют Вас).

Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи вашего ребенка.

Вы можете удержаться от покупки интересной игры для ребенка (даже если у вас есть деньги), потому что знаете, что ими полон дом.

Вы считаете, что до определенного возраста лучший воспитательный аргумент для ребенка — физическое наказание (ремень)

Ваш ребенок именно таков, о каком вы мечтали.

Ваш ребенок доставляет Вам больше хлопот, чем радости.

Иногда Вам кажется, что ребенок учит Вас новым мыслям и поведению.

У Вас конфликты с собственным ребенком.

Обработка результатов:

За каждый ответ «да» на вопросы 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14, а также За каждый ответ «нет» на вопросы 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15 — Вы получаете по 10 очков.

За каждый ответ «не знаю» по 5 очков. Подсчитайте полученные очки.

Вот что у вас получилось:

100–150 очков.

У Вас большие способности к пониманию собственного ребенка. Ваши взгляды и суждения — Ваши союзники в решении различных воспитательных проблем. Если этому на практике сопутствует подобное открытое поведение, полное терпимости. Вас можно признать примером, достойным подражания. До идеала не хватает одного маленького шага. Им может стать мнение Вашего ребенка. Рискнете?

50–99 очков.

Вы находитесь на правильной дороге к лучшему пониманию собственного ребенка. Свои временные трудности или проблемы с ребенком Вы можете разрешить, начав с себя. И не старайтесь оправдываться нехваткой времени или натурой вашего ребенка. Есть несколько проблем, на которые Вы имеете влияние, поэтому постарайтесь это использовать. И не забывайте, что понимать — не всегда означает принимать. Не только ребенка, но и собственную личность тоже.

0–49 очков.

Кажется, можно больше посочувствовать не вам, а вашему ребенку, поскольку он не попал к родителю — доброму другу и проводнику на трудной дороге получения жизненного опыта. Но ещё не все потеряно. Если Вы действительно хотите что-то сделать для вашего ребенка, попробуйте действовать иначе. Может, Вы найдете кого то, кто Вам в этом поможет. Это не будет легко, зато в будущем вернется благодарностью и сложившейся жизнью Вашего ребенка.

Если Вы хотите извлечь больше информации из этого теста, то попросите ребенка ответить на вопросы теста от вашего имени: " Как ты думаешь, как на эти вопросы ответила бы мама, как ответил бы папа?». Вы получите возможность увидеть себя глазами вашего ребенка.